八年短发的空白了，从镜中看到自己，发现我果然不适合。真的太丑了。老妈昨天说了我一天，就这个破发型，也值30？想想也是，早知道就不去沙宣了，这个发型让老妈给我剪也完全能没问题。30块，可以买三本杂志呢。太可惜了。

还有我满地的头发，我把它们都留在那个理发店了，都到腰了，好可惜哦。还好我头发向来长得快。半年，就可以扎起来了。两个月后去剪个bobo发型，嘿嘿。好玩阿。

现在出门就带鸭舌帽好了，反正我最爱帽子。

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早上老妈去给外公外婆送过节的礼，我才知道没几天就八月十五了阿。于是早上吃了两个月饼，是我唯一吃的枣泥白酥皮小月饼。我妈老师说我挑剔，想想还真是。向来对月饼没有喜好，那么甜，而且除了枣泥的还凑合可以接受，别的都死都不喜欢吃。还记得去年中秋，在学校，大家分吃月饼，我的那份都送别人了。只在姐妹的逼迫下象征性的咬了一小口，还跟吃毒药一样，因为一般来说枣泥得不太容易买到，何况即使是枣泥的对我来说也没什么吸引力。才发现自己是个不爱过节的人。过节的感觉就是会比平时更无聊，更无奈。过节就是大家有个名义吃吃喝喝，然后通过吃吃喝喝告诉自己不孤单。如果没有吃吃喝喝，就好像自己是这个世界上独一无援的人似的。

俩字，没劲。

所以每次过节，就会比平时感觉更加无聊。大家为了不孤单凑在一起，还不是更孤单？

过年过节都更无聊。照我说，以后过节，在家里睡觉或者出去旅游，又或者干点儿什么出格的事儿才过瘾。吃啊喝的，浪费不说，而且还让人感觉更无聊。中国人真是奇怪，平时不舍得吃好的，什么好吃的都非得赶在过节的几天吃老多，传统告诉我们一口吃不成个胖子，还不如平时什么好吃的都慢慢享用，岂不是更痛快。到了过年过节，感觉好吃的都吃不过来，嘴巴都吃油头了。体重自然是。。。

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哈哈，现在终于满足我假小子的愿望了。真的有够短。要不是怕我妈把我轰出去，我就弄个平头寸发。貌似出去也很哄人，头上还带着个疤，一定没人敢惹我。一个字，酷。

再加上我上个月买的那一身迷彩，哈哈，越来越想出去装下。只可惜我声音太女孩，还有就是胖了那么点，现在的男生都瘦着呢。要不，铁定可以装。

昨天剪完发回来，就在看胡歌的那个背后的故事访谈，真的很喜欢他，当时听说他差点死掉，真的觉得人的生命脆弱到恐怖。一个事业正在蒸蒸日上的人，就这样突然遭遇了一场那么大的磨难，他很好的朋友就在那场车祸中丧生，想来，那段日子他真的是怎样度过阿。张冕，一个无时无刻不挂着笑容的女孩，就这样。。。。也曾经想过，如果哪天突然我消失在这个世界上，我甚至都来不及跟很多朋友打招呼。很多人会埋怨我突然的消失，有的人甚至永远都不会知道我已经不在了。面对死亡，我想正是这种消失的恐怖才让我想要好好的活着。就像张冕，突然地消失了，胡歌却一直不知道，可能甚至会想为什么自己的好朋友不来看他，可是实际上已经不在了。那种突然消失的感觉才是最恐怖的。

我想我并不害怕死亡，但是如果哪天我离开，我最怕的是来不及跟这个世界跟这个世界里跟我有关系的人打声招呼就这样消失。所以每天要当作世界末日来活，让自己存在，让自己自信，让自己认为少了自己地球就不能转，不失为一种好的生存方式。

对的，就是这样。

我没有很想你，没有像夜晚的抱桐想念着白日那样深思

我没有很想你，没有像池塘的荷花想念着绿蛙那样落泪

我没有很想你，没有。

我只是偶尔喝着咖啡，依然没有放糖。

我只是偶尔抱着书睡，依然不想梦醒。

我只是偶尔坐在墙角发呆，依然不懂天为什么还是黑色。

我没有很想你，梦里没有，现实也没有。

最近的生活里除了睡眠还是睡眠。倒是很符合我最想要做的童话人物。我似乎真的要变成了“睡美人”，只是重心是睡，而不是美人。这个体重问题还是没法解决。今天突然想写个小段，看到一个节目就随便写了这个东西。觉得挺好玩的。用我过去的话就是狗屁不通，附庸风雅的烂诗。但是就是想要写。我想人生很多事情都是很奇怪的，很无法想象的。越大，眼中的世界就显得越发不美丽。

我不了解世界到底有多大，但是我知道，心有多大，世界就有多大。现在在我眼里，世界好大。大到我一时晕了方向。不知道该向哪个地方去。有时想要找回过去那个原本简单到只有方寸之地毫无野心只有梦幻就可以满足的自己，但是已经不可能了。我的心告诉我，如果平庸，我宁愿不曾活过。我的心很多年前就被自己戳了一个洞，从那里漏掉了太多的东西。曾经我试图用各种东西把它填上，把它补好，但是那个洞现在越来越大了。一切都于事无补。我已经越来越了解我真正需要的材料是什么，真正才能补好它的是什么。那才是我要的。在得到它之前，一切都可以漏掉，不必可惜。因为当那颗心完整了之后，所有的都不会再丢掉。

我主耶稣基督，天父阿爸，孩子脆弱也是您赐予的锻炼。求您赐我当要得，也求您让那份礼物早日来到。天父阿爸，孩子不会甘于平庸，我知道您赐我的必定是最好的。感谢神。阿门。

梦想是有一天可以去韩国，英国，还有澳大利亚作访问学者。可是现在离那个梦想好远。

为了梦想得放弃很多东西，过去自己太贪心了，什么都想要。所以，梦想就真的变成梦了。可是，我不可以忘记梦想。我现在想通了，为了那个梦想，别的我都可以放弃。都可以

冷落书本很久了。昨晚看了一个关于抑郁症的节目，却发现自己跟上面的症状好多都很像。难道我真的开始自闭了吗？？

是啊，在家不怎么说话，除了网络聊天，我基本不出门。对现实生活厌倦着，现在就连网络生活我都开始了厌倦。我常常幻想是两个自己一个劝自己的强大的自己，一个卑怯的弱小的自己。我厌学，厌倦一切，还有过分敏感，认为发生的一切都是自己的错。对自己没有信心。不相信任何人，不相信任何事。

我开始感受不到爱，不相信爱。也曾连续两周以上情绪处于抑郁状态。我甚至常常消极，常常自卑，常常觉得活着是没有意义的。。。。甚至连那个抑郁症的诊断表里的题目我也是。。。这些都是抑郁症的症状。没想到没有一项不符合。

不可以，绝对不行。

不能再这样下去了。现在可能只是怀疑自己有问题，但是如果是真的。。。。这样下去很危险，很危险。我好害怕。。。。我该怎么办，怎么办。我知道自己的问题所在，怎样才能帮助自己呐。。。我不能再这样下去

你还相信誓言吗？

还相信深情吗？

当有人向我许下誓言的时候，我开始选择逃避。未来谁也不知道，为什么要说这些不负责任的话呢？过好现在不好吗？所以我不再轻易许下任何誓言，因为未来谁也无法把握。赫说要娶我，难道就仅仅凭着感觉许下终生吗？我笑着，淡淡地什么都没说，然后淡然地哼笑着。笑着他，也笑着自己。太幼稚了。誓言在时间面前永远苍白着。

从现在开始，只谈情，不说爱。绝不轻易踏出一步。绝不相信也绝不许下苍白的誓言。未来的颜色就由未来去图画吧。有人说我变了，其实并没有变，我只是越来越学着去适应孤独。毕竟享受孤独是我学不会的功课。

一一里的小男孩追逐着别人的背影，因为每个人都看不到自己的背影。我也从镜中打量自己的背影，竟是那么的陌生。从那里我认不出我。原来换个角度，自己竟也是那么的陌生。

南，我不明白他到底为什么那么相信，那么在乎。我并没有许下什么誓言阿，为什么愿意等待呢。东，一个奇怪的人，协约爱情，呵呵，一个荒唐的约定必定会制造出一段畸形的爱情故事，所以理智不会答应。至于幽，他，将是我一个无法接受甚至希望永远逃避的回忆。尴尬的局面让我永远都不想生活里继续有交集。

而营，我也搞不懂他到底在想些什么，或许他真的变了，又或许过去我就没有看清他到底是怎样的。曾经用语言简单的暧昧着，并没有跳出朋友的圈子。但是舞台是有时间的，我们会是永远的朋友，也希望会这样，但是，似乎事情并不像表面那么简单。祝福他，也祝福我们的友谊。腾，或许我在无意中伤害了他吧。在青岛或许我无意中过分了而自己却全然不知，以至于他不想再面对我，既然这样我选择消失吧。虽然不想失去一个朋友，但是似乎这只能是我的一厢情愿，该离开的始终要离开。

我想今年夏天是个最有波澜的夏天。甜蜜过，孤独过，忧郁过，濒临死亡过，冷漠过，绝望过，也认清自己继续开始过。一切开始了就是开始了。永远都不能当作没有发生过。变了就是变了，我也永远回不到过去的自己。就这样好好走下去吧。我的生活，只有向前走，没有情。就这样下去吧。不要太多喘息，好好抓紧时间才是王道。

刚刚把魔戒三部曲看完，又病了，从六月起就小病不断，烦都烦死了。

我知道我会很孤单，即使我追求着心里的不寂寞，我还是孤单着。

我必须自己陪伴自己，走过这些日子，没人可以帮我，事实证明，我不该指望任何人。

夜子，你是孤单。不要再幻想任何事。你要勇敢的面对孤单，面对自己，你不能被自己打败。

任何人和事都可能是假的，假使自己还骗自己，那就太可怜了。你不可以放弃最重要的生命和光明。

最难也不过就是今年。都没有了，都丢掉了。然而08年的曙光是可以解救你的，夜子。

不要沉迷在指望别人解救你，突出重围的最好办法就是自己骑上战马。

我不会说我其实被打败了，我不会说我情愿被骗，我不会说我不再相信任何人和事，我不会告诉他。

我开始戴上假面，虽然它薄得只能遮挡不能保护什么，但是在于我，确实盔甲。

失望不能绝望，失望不能绝望。

这周日是七夕了。一个与爱情有关的日子。

07阴历7月7日7点7分，我要送份礼物。

呵呵，完了，又开始幻想了，败给自己了。

其实过去对情人节没什么记忆，反正也没过过。那天向来都是平平淡淡，当看到满大街的花才会记起的日子。今年还真是盼望呢。只可惜。。。

这天正好是跟姐妹和兄弟在一起，一定会非常热闹。说不定，一起去看夜景，我还真没看过青岛的夜景呢。

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我的隐型眼镜，已经渐渐适应了。就是还不太习惯这个清晰的世界，也包括自己的这张脸。

宽容自己，真的开心很多。卸下忧郁，好好快乐吧。

越来越大了，该怎么办？？？

好想哭啊。。。。怎么这么倒霉。

我的这个八月算是倒霉到家了。

给点希望不行？？

同学发来短信，青岛现在已经是大暴雨了。现在坐立不安，到底该去退票还是原计划不变呢？

每次要去都出现意外，该怎么办呢。

准备好了，车次和下车路线都查好了，怎么回到过去生活了四年的地方竟然感觉是要去个头一次去的地方一样啊。

很想去跟海豚握握手，可惜了。还是没有机会。以后一定要的。

每次从电视上看到海豚就高兴，听到它们的故事就会激动，甚至莫名的流泪。说不定上辈子是海豚呢。如果是的话那就糟了。据说海豚一生只有一个伴侣的。

明天就得整理行囊了，这次跟过去回学校的宿舍不同。那里已经没有家了。所以得好好的准备了。恩，祝我玩的高兴，还有祝我开开心心每一天。

来了，又走了。

我还是属死鸭子的。

算了，这也是没办法的事。

脖子上的疼痛很配合的伴随着发烧一起袭来了。怎么最近倒霉成这样啊。照了照镜子，已经有黄脸婆的端倪了。不行，我还没出阁呢。这样下去我会完掉。于是玩跳舞毯，几日来的病痛让自己竟然跟不上了。无奈阿。

黑眼圈，发黄的脸，还有额上的豆豆，天啊，这是我吗？？？？难怪。。。。没人要，呵呵，估计到了三十岁就彻底玩完了。

天气很好，又开始热了。马上就要去青岛了哦，哈哈，太开心了。老大说她想我了，熊说要一起去尽情的唱歌发泄。崔大饼都说想死我了，巩胖子都问了无数次去了一起玩什么了。小光还等着给我这个病号姐姐做东东吃呢，跟饼干也好久没有打球了。至于老鼠，死都不当他宠物，还得让宠物请吃东西的。嘴上占了便宜还得胃也跟着占便宜，想得美。水水也不知道会不会早回校。

呵呵，发现这次去一定可以把霉运甩掉，彻彻底底的甩掉，不再生病，不再不开心。关键是。。。。。我不要病了变成黄脸婆。

恐惧中。。。。。。

明明已经很累了。还是不想睡。

我希望自己彻底快要累死的时候再去睡，只要不做噩梦就好。

我偷偷望着他，望着，然后再次心痛。每次都在期待。我知道这样不好，不该这样，可我却不放开我自己。

也许我需要的就是阳光。照亮我的阳光。把这些伤口在阳光下杀杀毒，让自己不带隐疾的好起来。

曾经沧海难为水，除却巫山不是云。

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以后，我不再看童话了。以后，生活里也没有童话了。

最近又吃不下饭了。幸亏今天跟朋友一起，两天没吃饭，果然饿了。一下子吃了好多，喝酒了，呵呵，还是晕晕的阿。

终于敲定了周四去青岛，姐妹们都骂我拖来拖去的都一个月了。问我还去不去。呵呵，去陪陪熊，她找工作真的太不顺利了。然后去海边走走，吹吹风，约定没有了但是毕竟曾经存在过。我要到那儿去把它划上休止符。

今夜风好大，祝我美梦。

不知道这样的噩梦还会持续多久。

我真的累了。

我开始害怕睡眠。厌恶和恐惧睡眠了。

我没有忍住，还是去看了看那里，还有我的删除了想要强迫自己遗忘的家，或许我还在希冀什么。

我不知道我到底是在希望奇迹，还是。。。。我只是习惯了去那里。我不想知道，也不要知道。

今天跟同学吃饭，他们说我化妆了。眼圈是黑黑的，呵呵，或许太久都被噩梦搅得。

昨晚又是如此。飞，羞耻，逃避，恐惧，还有泪水，成了我梦里的关键词。他们轮番的轰炸我，自由组合成无数个噩梦。

以后不再谈爱这个字眼，爱真的太重了，我无法再承受一次。

想起了朋友空间的一篇文。深情是我担不起的重担。

其实我可以忘记，选择忘记。只是，我无法忘记，又或者我不想忘记。潜意识里无法将那个影子抹去。我甚至不曾删除那个头像。我无法对自己做得那么绝情。我，真的。。。太软弱了。丑公主终究还是得不到

突然今日很想抽烟，当然，我是没有勇气拿起那个东西的。

只是真的想要抽烟，听说烟是具有那种解毒的魔力的。

还是没有潇洒地走出来。每日都会很痛很痛。甚至会后悔，为什么那日我没有去青岛，甚至会后悔，为什么我不能更加宽容点。

然后一切都没有意义了。即使我抹去了所有的回忆的烙印，也只能让自己更加难以忘记。更加的活在痛里。

还去青岛吗？还有意义吗？？

可是在家又能干什么呢？

我知道我应该怎么做。既然祝福了别人 ，也应该祝福自己才对。

我真的跌倒了。上帝。

您说的话我很固执得没有听。

因此孩子现在没有脸跟你忏悔。

就这样，分手了。我还傻傻的希望能够有奇迹，然而我终究什么都不是。

我不想承认我是个傻瓜。我不想承认我不过是调味剂。我什么都不想记得。

抹干所有的记忆吧，真正的崩溃原来是这种感觉。没有眼泪，没有希望，只有静静的死一般的感觉。

我把阳光给了别人，留给自己的是阴影。哈，我到底为什么这么傻啊？

夜子，既然要离开，就潇洒点吧。

也许只有海底才是我需要沉睡的地方。

再见，我的唯一

我已经不能说什么了。

虽然很痛，虽然不愿意相信。

然而。。。。。。走吧，走吧，你已经跌倒了，上帝一开始告诉过你的。是啊，上帝告诉过我的。

不后悔，只是会心痛。既然不是唯一，又为何用谎言欺骗。你走吧，我放手。说得对，没有开始过怎么会叫分手。是我自己太傻太认真了。突然之间我不知道该怎么面对现实了。这就是所谓的伤？

原来是这种感觉。没有伤痕，却满处疼痛。

      摆弄着乱发，镜中人徒具神色，丧失了审美的能力，唯有一丝丝的苟延残喘之气。对着它说，你怎么了？结果无论怎样都是不可知的回答。我就这样看着自己，俏皮的笑笑，想通过这一抹笑寻会我的彩色。然而终究是黑白照片，就连梦里都是单单的忘记了的颜色。

       我终究不过是个愚蠢的人类，无法做全知的上帝。我扣住他的手，只为了能够有回忆的一睹，我用信和我的心做成细线，去索引他的去向，却无从着手。我用永远亮起的等待黯淡，用永远黯淡的等待光亮。黯淡是因为我害怕在继续等待中消磨，亮起的是因为那里唯有我。

       每晚我都知道我看不到明日的阳光，因为天空不曾离开我。今夜一定会雨落纷纷。友人对我说了天空会陪伴人的。所以我不孤单。

宝贝，我今天写了一整天。手指都酸了。

可是还是不知道你会不会看得到。我就这样不停的写写，删删，我把我心底的思念都化成了文字。一天写这么多不同的内容在家里，还真是头一次呢。静静的听了无数遍了，有没有人告诉你也是听了无数遍了。原来你说的用歌调节是这样的阿

如果你回来了，你一定回家，一定，一定要。只要你在那里踩个哪怕很小的脚印，我也就满足了。

      几天来的我，一直活在回忆里，想着那个晚上，我突然很想念《静静的》这首歌。那是我最美好的回忆。一个羞涩的声音合着节拍送我入睡。那夜，我真的一生都无法忘记。想着自己淘气的拖时间，从十二点拖到凌晨，就这样拖到快3点，还是不肯睡。如果不是妈妈，我会甜美的一夜不睡。

      我就这样静静地听着那首歌，听着哼唱，虽然我知道你唱歌真的不好听，不过，那首歌我真的很喜欢。歌不一定要唱的好听，只要能够走入别人的心就好。而那首歌做到了。宁宁说我太傻，这样的事很多人都能做到，但是我明白，能做到的很多，但是却未必能够被打动。

       我还在听着这首歌，猫猫，突然觉得我现在能做的只有静静的等待。而你的爱也是静静的吗？无声无息的吗？现在这竟然是唯一可以让我宁静下来的歌。听着这首歌，我不再无法呼吸。或许我要这样静静地等待着你。

       那个要给你讲的故事，我正在着手写出来，可惜它被打断了，我无法找到当时那种想要讲给你听得冲动了。或许彼时的心境只能在同样的温度下才能够复苏。那个童话讲的是一个丑陋的公主的故事，放心，没有死亡，丑公主很幸福，而我，就是那个丑公主。你总问我，我都不好意思跟你说，那个故事我只是过去看到过一个骑士和公主的故事，很想用我的方式给你讲个新的，可是我却一直都没有完成。

        猫猫，现在，你在做什么呢？我有给你写很多很多的信在家里。鱼吐泡泡了，很多很多，你还会回来踩脚印吗？此时此刻，你在工作吗？你有想我吗？你还会回来吗？如果不是离开我不知道我会这么在意。我很抱歉，最近由于毕业，让我的心绪乱了。我总向你发脾气，是我不对。我不够冷静，我还是在给你压力。对不起。你不要生气好吗？那个如果你再不出现我就要做的决定它根本不可能做到，你看我现在的样子就知道了。

        我真的希望可以在你身边，我真的好想你。我喊不到你，就像深情密码里的她，我只能静静的等，等。希望可以像漫长婚约里一样。等到她的爱人。