对镜自照，何处惹尘埃啊。南又找我了，心却终于惊不起一丝颤动。我已经不再为他心动，更不再为他悲伤了。他，之于我，就是个不算遥远的回忆，甚至连回忆都算不上。比起他，优在我心里的震颤，恐怕还在继续。虽然我已不再爱了。但还是会时时的想起他，猜测此刻的他，在做些什么。或许只是寂寞，无关思念。

      此刻的我，幸福的吧。伟是爱我的，除非我是毫无生命的木头，才觉察不出。偎依在他的怀里，我却总是想不通，我是爱，还是冷。可能我这辈子注定要在患得患失里焦躁下去。今晨，不想起身，就静静的熬靠到不走就要迟到。瞅瞅钱包里的一百单张，于是，早餐也被我静静的熬靠过去了。饿不怕，就怕这样的天气，饿了会很冷。就像此刻的我。手脚，冰冷，不带人气。我以为这就是我的命了。一个平庸到死去没有多少人会知道的人。可是，为什么如此不甘呢？

      那一场风花雪月的爱情，我没赶上。那一场血雨腥风的人生，我也没赶上。我只赶上了听说会很平淡但被很多人称作幸福的东西，只是我要它吗？

        

       题外语：忽然又看到了那个故事，也看到了自己左手的疤，忽然很想说些什么。。。送给自己听。

 

       灵？抑或者就是夜？第二日终于到了，在月光下，躲避不了内心的焦躁，他静静的看着她，他知道时间不多了，但是他还是对上苍祈求着，希望能够给他一个挽回的希望。她胸前的那朵玫瑰骄傲的绽放了，只是他不经意间留意到一片玫瑰花瓣悄悄落下消失不见了。他的直觉告诉他，这就是挽回的希望，只是看着眼前逝去的小夜，现在的她似乎更加开心，他的心在不停的颤抖着，似乎要冲出胸膛来，他万万没有想到他的一个犹豫的错误会同时杀死两个人，还有他们的幸福。而也没有想到夜儿会用这种方式解决所有的事。她明明是个天真的像婴儿一样的精灵阿，为什么会这么残忍地对待自己和他呢？

       他看着夜儿，过去的点点滴滴翻江倒海一样一下子全泻下来，让他招架不住。

       遥远的回忆。。。

       当甜蜜走远的时候，爱也就跟着死了。这是他说的话。就是在这样一个雨夜，他对一个女孩说了这样一句话，结束了一段维持了仅仅100日的爱情，“阮枫，我诅咒你，你会为你的冷酷付出代价的”女孩走了，恨恨得将雨伞和这句话留了下来。女孩没有伸手打他，已经不值得了。他看着她远去的背影，呆呆的站着。是啊，为什么会说这样的话呢？或许他根本就不相信爱情。对于他来说，爱情连游戏都不如，爱情不过是女人编织出来骗自己的童话故事，而在于男人看来，自己不是王子，甚至连马夫都不是。

        “你不冷吗？”一个幽幽的声音从角落里传出来，他循着声音走去，看到的是一双空灵的表情。一个瘦弱的女孩蜷缩成一团，用手臂把雨水挡在身外。她的嘴唇在振颤，她的裤子已经整个全湿透了，可是她还是紧紧地将一个紫色的东西护在胸前。“帮我把那把伞拿来好吗？她丢下了，但我需要。那个女孩真是个傻瓜”女孩还是低头说着，全然看不到她的表情。枫傻站了半天打量着眼前的女孩，女孩一句话才让他从疑惑中回过神来。他把伞送到她面前，她接过伞，顺势扯过阮枫的衣服，用力的擦擦手上的雨水和泥土“喂！~！！你干吗？”枫被眼前这个奇怪的女孩的诡异举动惊得竟然全然忘记躲避，待到身体可以移开的时候，自己的衣服已经多了一个奇怪的图案。女孩站起身来，一手撑着伞，一手将紫色的东西继续护住。“感谢我吧，我想你也不想再见到这把伞，那我就成全你了。记得下次分手别选雨天说，人家会更受不了的。”女孩站起身，走开了。“喂。。。。”枫刚要喊，女孩却停下来，“哦，对了，你的衣服不要洗哦，那个图案可以去参加涂鸦大赛了。感谢我吧，会得奖的”

       枫一直在好奇那个女孩，他没有追过去多问，他从来都是个自大的人，只有他不理别人，没有别人不理他的道理。他才不会去对一个陌生人问东问西的。可是他还是好奇，一连窜的疑问萦绕着他，让他睡不着，分手的阴霾马上就消失不见了，过去分手虽然都是他提出的，但还是会心情不好几日的。而这次，他满脑子都是疑问，她是谁？这样的鬼天气在那里干吗？她说的那些话是什么意思？她护住的那个紫色的东西是什么？。。。。好多的疑问让他根本就睡不着，平生第一次他带着疑问去睡觉。他突然记起了那件衣服，虽然很懊恼，但他终究没有把衣服立即扔进洗衣机，他是个有点洁癖的家伙，在被那女孩摆了一道的时候真的想揪住打她一顿，不过他是绅士，怎么可以随便动手，即使对方是个泼妇，他也要表现的有教养，有风度。那个女人不就是这么从小要求他的嘛。

         衣服已经干了，而那个图案。。。。其实他对自己挺窝火的，他听到那个女孩的话之后竟然小心地把怕图案被淋湿，保护着回到家。整晚他都睡不着，看着衣服上的图案。他忽然觉得自己有点傻的可怜，人家当作抹布擦出来的东西他竟然还在这一遍遍的琢磨。可是这个图案真的很奇特。。。是什么呢？

 

 

 

 

       最近有点乱，应该说是种恐惧，因为幸福来得太突然，有点不敢相信。

       祈求了很久的爱情，突然以我过去最不信任的一种方式降临，实在是我始料未及的。幸福的同时，也会睡不好，甜蜜的同时也在回味苦涩。

       都说我多愁善感，实在是咎由自取的不快乐。

       昨夜甜蜜的睡了，可是之后呢？满脑子都是乱乱的。没有抱着枕头甜蜜，却抱着被子辗转睡不好。明明睡了，却感觉没睡着。爱情对于我来说还真是不加糖的咖啡，戒不掉的味道。总怀疑幸福不属于自己。才发现原来不止我，小夜也是一样，害怕不被祝福。其实我们都是同类，一边害怕着，一边又坚持着。要快点让自己习惯幸福的滋味才好，快乐有什么好恐惧的呢？

      早上运动完了收拾了下屋子，便开着电视，结果哭了一上午，留了太多的眼泪。总是很容易被感动，但是现实却很少为自己哭泣的。总觉得哭是件很费力的事，所以每次想哭的时候，就会看小说或者影视作品。没心思读书了，可是还是得勉强自己。我一定得努力啊，时间真的越来越少了阿。今天又逼着自己看英语听英语，还是觉得有障碍。我词汇积累真得太少了。要努力啊。

      发现自己是个太有野心的女人，要得太多，太想去哪个地方了，一定要努力。平凡也许是种幸福，但似乎不属于我，我最大的错就是太知道自己要什么了。过去我幻想一个人旅行，但是生命中出现的人让我第一次希望我不是一个人。可是现实却总是太多牵绊，所以得好好的安于现实到某个年纪。然后一起去旅行，去我想去的那个地方。

      小夜，我们一起去，好吗？愿意陪我吗？

        脖子好痛，可是还是在坚持。不想走，真的不想走。当一个习惯已经养成，真的很难改掉。我比想象的要坚强，但还是不知所措。白天我很正常，可是到了晚上，就害怕起来了。到底该怎样做才好呢？白天去当了临时接线员，没事的时候就写了日记，不知不觉就整出了很多的文字，我还真是不了解自己啊。

       看了文字的内容，都怀疑是出自自己之手。千万不要这样下去了好不好，我不能欺骗自己，不能让自己不开心，好矛盾。怎么连最起码的对自己好都做不到呢？今晚出奇得坐立不安，可能是在害怕。没有心慌，就是觉得不安心，也许我真的该找个角落好好的隐去。

       我不能被习惯打倒，我要振作。

      今天本来会是我最开心的一天，可是有些事是不应该好奇的。不知道反而好。我像个兴冲冲的傻子，还以为某人活在不开心里，把自己想象成了救人脱离阴影的天使。然而，我是个傻瓜。最傻最傻的傻瓜。我以为自己是天使吗？没有人可以救别人的，除非别人愿意被解救。

      我的心远比我想象的来得痛，痛，真的好痛，不是没有希望就没有失望吗？没有失望为什么还这么的痛呢？

      我一次次一次次的不饶恕自己。我坚持了那么久憋在心里，终于吐露出来之后反而不得解脱，反而将自己牢牢捆绑住。我一直都在放弃，都在尝试着好好生活。可我为什么总是这样折磨自己，我受够了。

     从明天太阳升起的时候，我要学会坚强，我允许自己再软弱一晚，这一晚我蜷缩在床角，好好的自怜，从明天见到太阳的那刻起，我杜圣夜要做真正的夜儿。无数篇日记中记载着的那个人，我祝你幸福，最重要的是希望你能够接受阳光和爱，不要再痛苦，你不会知道，也不会想象到当我看到你想死的那篇日志时是多么的震撼，你也不会知道我偷偷喜欢了你三年，只因为当时的那个熟悉落寞的眼神。一定要快乐，一定要，我会每晚都在天父面前为你祷告的。因为，我喜欢你。真的喜欢你。我想了一整夜才猛然间发现原来我以为喜欢的那个人只是在重复着你的影子。

      对不起，我还是不会争取，我说过不放弃的我还是要放弃，这声对不起是对doctor说的，也许你也不会看到，但是你的鼓励，你的帮助真的给了我动力，我已经努力了，可我真像个扶不起的阿斗，不仅让自己失望，还让自己伤心，也浪费了你的开解。

      又痛了，真失败，我还是管不住我的心。就连天气也跟我做对。  糟糕用眼过度了，视线有点模糊，我还是去睡吧。

      我还是会用心去爱的。我相信爱能够融化冰山，能够消退阴影。现在的我，会去爱文学，去爱电影，去爱心理学，去爱我的梦想。只是原本那个最重要的位置暂时闲置了出来而已。空空的，正好把痛装了进来。幸好有痛来填满。当痛随着呼吸溜走的时候，我该用什么填满它？

      我不知道，时间会慢慢告诉我答案的。也许一天，也许一月，也许一年，总会不痛的，总会不空的。

      我愿生如闪电之耀亮，我愿死如彗星之迅忽。我怎么忘了呢？

      最后，我想说的是，某人，我可能不会永远爱你，但我现在，真的深深地喜欢你，我愿你能够开心不寂寞，找到你生命中不能放弃的东西，好好珍藏，为了它，也为了能够让自己更好的活着。真的，装是不可能真正体味快乐的。你永远都不会知道这些吧。如果有一天我能够帮你，将是我最开心的事。因为，被爱的人需要是最令人开心而无法忘记的事。面对这样一篇即将封藏的记忆，希望所有经过的陌生朋友让它独自等待这份不可能而不要打搅它吧。

      可是分明看到这样的眼神，我在心痛，我以为变成灵魂了就不会有感觉了，然而我错了。正是因为有灵魂才会痛才会有感觉的吧。

      我不想知道生之前的事，当我死去的那一刻，我所有的回忆都留在了那个空间。可是为什么我会死的，为什么突然我想记起那一刻呢？是眼前的男孩儿的原因吗？他的眼神告诉我，他和那个躺着的死去的我有太多的承载，可是我却并不想知道过去的每一分每一毫，我甚至在害怕这回忆这回事。

     “你知道吗？我有多么懊悔。。。你为什么要那么做，我不该。。。”他在诉说着，我伸手示意着他不要再讲下去了。我注视着他湿润的眼睛，他是那么的憔悴，仿佛他更像是离开人世的灵。

      “我，已经死了，我的记忆已经留在那个世界了。不久我就会永永远远的离开这里，去一个新的国度，我没有想到我会遇到可以看得到我的你，一切都不说了好吗？我想我既然死去，所有的一切就都死去了。你忘了她吧”我毫无避讳的又一次在他的伤口上撒上了失望之盐。

      “好了，既然我回来到了这里，我们开心地度过这些日子吧，好吗？我不知道你的名字，你就叫。。。”我看了看周围，我看到了一抹月光柔和的洒落在吊椅上。“就叫光吧，那么。。。反正我是灵，你就叫我小灵吧”

        我故意回避了他阴郁的目光，我知道他想继续叫我夜儿。

       “我知道了，你说什么我都会做得，夜。。。。阿，不，。。。。灵”他左耳的钉在月光下闪烁着奇异的光芒，灰色的头发在月光的映衬下更添了几分阴郁。我似乎依然在隐隐作痛着。我生前是爱这个男子的吗？为什么我又想起这个问题，不要想了，我马上就要去另一个国度生活了。

         “灵，你真的要离开吗？在什么时候？”

　　　　我背过脸去不希望看到他的失望的眼色。

　　　　“哦，恩，七日后，我会离开这里的。除非。。。阿，没什么”我下意识的摸摸胸前的花。

　　　　“什么？”他追问着

　　　　“除非，呵呵，除非我不想走啊。哈哈”

　　　　　“真的？你只要不想走就可以留下来吗？”我不忍看到他失望的神情，我希望七日后，默默地离开，我不想带着别人的伤痛离开。默默地可能最好吧。”

            “阿，恩，我是灵啊，怎么会撒谎呢。”

             “那么我要好好的吧我这几天，我要你不想离开”他眼中为什么会有儿童般的天真光辉呢。我微笑着，这人世间的七日就这样走下去吧。他是个纯净的人，我相信我在世时是真的爱他，即使我死跟他有关，我想也不是他的罪责。

              。。。钟声敲打了12下，第二日开始了。

     

     当生命即将走到尽头的时候，她的世界是否都死掉了呢？

     没有悲痛，只有死亡，来自内心的那种死亡。其他的什么都没有。

     拯救来自什么呢？所罗门之花又是什么呢，死或者生又都是什么呢？

     总是疑问着，总是回忆着，来到海边，吹着风，风带来的是种香气，是什么呢？走进去，冷，好冷，继续，继续。。。没有了呼吸，没有了记忆，没有了世界，也没有了生命。什么都没有了，是吗？我带着哀婉来到一个陌生的空间，我从壁垒上看到了我所有过去走过的世界，还有，我看到了我的泪，看到了我的笑，我哭了，却没有眼泪，才发现，这个空间是干涩的。

     原来上世我是没有爱而离开的，我哭着，继续哭着，原来我的爱丢了，我怎么找都找不到我的爱。忽然，生长出了一朵花，来自地底的声音说，花是我的生命，采下她，我会回到我过去的世界，一切重新开始，但是必须在七日之内找到那一滴愿意拯救她的眼泪，只是他会死，而我却可以得到幸福，否则花会死，我也会永远的消失。然后，我似乎真的消失了，醒来手里握着花，只记得那个讲述的关于手中花的声音。

     我抹去留在眼边的泪水，讪笑着，我早就不怕死亡了阿，为何多此一举，让我直接消失就可以得吧，然而，我却还是有了七天的重返人间的游历。原来人类是看不到我的，我想着，我就这样游荡着吧。我被什么牵引着来到一个陌生的地方，这里什么都是白色的，有很多熟悉的哭声，我走着，却来到了一个病床前，床上的人静静地躺着，脸上盖着白布，然而哭着的人扯下了白布，原来是个苍白死去的女孩，我淡淡的看着那个人，我知道是我，可是没有一丝感情，然而，满脸泪水的人是谁？我怎么不记得？是我熟悉的人啊。我要走了，去下一个地方飘历。我不要在这里被烦。然而，一个熟悉的声音呼唤着一个熟悉的名字，我转身，他却直直的向我走来，我惊惶着，眼前的人类竟然看得到我。

　　“我就知道你还活着的，夜”

　　“你疯了吗？你是谁？你怎么。。。”

      “我就知道你不会离开我的。”

      “你是谁？我不认识你，可是你看得到我？”

       眼前的人类一怔，回头看着床上，那个苍白的我静静地躺着。回过头来的脸上却是满脸的泪水。我奇怪的打量着这个奇怪的人类。他却静静地上前，他向我伸出双手，为了证明我不是那个什么夜，我没有躲闪，他触到了我之后却从我的身体划过了。

　　　眼前的人类却哭了起来，他是在害怕吗？他害怕得哭吗？我烦躁的要飘开。

　　　然而在我转身的时候。。。

　　　“不要走，不要走，夜儿，为什么，你为什么要离开我，是我的错，我的错。”

　　　“拜托，你在说什么？”

　　　“不要走，夜儿，我知道你还是不舍得我才会回来看我的，不要走”

　　　奇怪的人类怎么这么多的眼泪阿。

　　　我继续地飘着，然而这个讨厌的人类怎么一直跟着我，可惜我是个新的漂游人儿，飘得好慢，耳边是那个傻瓜的人类的带着哭声的叫喊，正当我拉开距离准备飘走甩掉这个被吓坏的傻瓜人类的时候，他被人拉住了“她死了，她已经死了，你不要疯了，她已经死了。”“不，我看到她了，真的，我知道她来看我了。。。。夜儿，不要走，我求求你。”这个人类已经站不住了，他还是挣脱了旁人。向我冲来。这时，好奇怪，为什么我会有眼泪流下来，为什么我停了下来。走啊，走啊，可是，我静静地立在那里。“你别哭了，那个夜儿。。。会。。。伤心的，好吧，我陪你会儿，你不用叫了，他们看不到我的。”我面无表情地说着这些让我自己都感到奇怪的话。他怔住了，他满脸的泪水暂时止住了，也安静了许多。

　　　他驱赶走了身边的人，待我来到一个奇怪的园子，总感觉这里好熟悉。有满地的落叶，有美丽的夜光，有孤零零的一个吊椅。满园有月季的芬芳，看来是个被人精心打理得园子。不过主人可能最近偷懒了，园子里的落叶很乱呢。

　　　“你不记得我们的园子了吗？你说过你最爱月季的阿？你还记得吗？我第一次送你玫瑰花还把你惹得很不开心，你还说你要把我ｐｋ掉的。。。”眼前的男人好奇怪。似笑如哭得讲这些莫名其妙的话。我怎么会知道这些，跟我有关吗？

　　　“对不起，我说过很多次，我不记得有这些事，请你不要跟我提过去，我很烦的，我只是觉得你哭得那么凄惨，不知道为什么会觉得有点痛痛的而已啦，你再啰嗦，我要走了。。。你应该知道我不是人类，我有我该去的地方”

　　　“请不要，请不要。。。夜儿。。阿，不，你不要走。”我现在才仔细看了这是怎样的一张脸，虽然苍白，胡须如野草般趴上了他的下巴，但是遮不住清秀的面容。挺直的鼻梁，如高架桥般占据在主干道上，眼睛褶褶发光地注视着我，好灼热的目光，为什么这么熟悉呢？那双满含忧郁的眼睛里似乎全都是泪水，让我不忍心看下去，难道我真的是那个。。夜儿？于是我站起的身子又一次坐了下来。为什么我什么都不记得？我嘲笑着自己，怎么可能啊，我虽然不记得我为什么死，但是如果有个这么帅的人在身边我不会死的拉。

　　　“好了，那么看你这么可怜，而且对于我这个不明物体竟然不害怕，那我陪你玩几天好了，你别哭了拉，大男人的，我死了我都没哭的，真没羞拉”我冲他微笑了，然而，我却清楚地看到他眼里的专注与泪水，这个男子的泪水太多了，像个女子。

　　　

　　　

      

       宝贝说，不要再写太多的文字了，这样会有些病病的感觉，宝贝说的很对，慢慢的我在丧失语言的能力，我变得跟别人说话开始语无伦次，我变得安静却吵闹了。安静，我不知道该怎么表达我真正想表达的东西，吵闹，却总是试图表达着。

       宝贝今晚没时间，我急切地盼望着去“圣殿”的日子，我总是害怕陌生的环境，没有她的陪伴，我真的不敢前行。在宝贝面前，我可以变成真正的我，诉说我想说的，这在过去的日子里是没有人有耐心听我真实的想法的，我不得不在平常的日子里说些词不达意的话，虽然今天的见面我依然非常的紧张，紧张到我甚至从昨晚就在考虑今天约会的事。宿舍还以为我是与某个男孩约会呢，怎么可能呢，赫赫。

       同时还认识了慧慧美眉，她是前辈，跟她聊天也很舒服自然。

       这个周日，一个特别的日子，正在无比的期待着它的到来。我甚至有些迫不及待了。

       琐碎的语言絮絮叨叨的，宝贝还让我少写点呢，赫赫，总是忍不住，不过，依然，我的逻辑在消减着。下学期一定趁着逻辑尚未完全消失的日子，把我构思了好久的故事写出来。啊，突然记起了宝贝中午短短来的话，她的观察的确非常敏锐，编个故事无法走出来，后面我得试着用更加客观的想法继续我的构思。

       最后，where's my love ,有如天籁般的声音唱着的歌，娓娓地犹如道来一个故事。眼前的世界仿佛漂浮悬幻着。

        还有什么想闲散表达的吗？似乎没有了吧，似乎。。。写的已经比以前少太多了，但是思路还是很飘散，好听点就是意识流了。

      

      

        遇到天蝎，总觉得命运让我们这个时间才认识，天蝎是摩羯的贵人，也许她真的会是让我解脱自我桎梏的人。

        当摩羯遇到天蝎，会有不可思议的事情吗？会见面，有些害怕，不知何时开始对自己没什么信心了。但是，有种天籁的声音在引导着我的勇气。在阴沉的天气里，我睡去了，一个人躲在了窝里，已经很久没有这种感觉了。这次的头痛让我很疲惫，因为不逢时，压力本来就很大了，时间耽搁不起了。想起了我的一个人的浪漫，想起了那个自欺欺人的世界，其实我从未离开过那个麻醉的安乐窝。

        当摩羯遇到天蝎，她相信缘分，我也相信，衷心的期望信仰可以解救我的危机。读书，看着的，却并不进入大脑的文字，变成了一道道符印，仅仅两个月了，我难道不能度过吗？我的所有的能力那里去了？似乎只有拼命的将他们塞入我的大脑，哪怕换来的是更加的疲惫和恐惧，我也要鼓足勇气跨越过去。

        我的神还在那个地方，天蝎也来到了摩羯的身边，还有满天的繁星，即使阴天，我也知道他们仍在那里的，我不哭，我不抱怨了，我只是安静着。

        很久了，一直都失语，说话也没什么逻辑，现实中如此，这个避难窝里也是如此。或许沉下心来与那些前辈的文字打交道，适合现在的我，只是似乎我自己才刚刚清楚。

        敲击着键盘，生产出来的是什么就是什么了，我很少顾及是否有人会看这些无意义的文字，虽然曾经有那么一瞬我很希望某人可以读到。要是人生真的想我的理想国里那么的纯净就好了。

     赫赫，我很开心，今天，真的，我把所有的秘密都说了出来，我感到无比的轻松

     于是，我可以好好的从头开始活下去了。虽然今晚失恋的不是我，但是，我却醉了，因为，我想失去记忆。于是，我把所有的都说了。于是，从明天我睡醒起，我是新的我，我是个开心的人，我是个不自卑的人，我是个傻瓜般的新的人。

     今天开始，我只知道什么叫做读书，什么叫做用功。因为什么都不可得，自然什么我也不会奢求。无欲则刚，不错的，对不对？我不知道我是不是再一次欺骗自己，我只知道，不开心的都要忘记。

      我是只开心的自由自在的鱼，我只知道我是只开心的鱼。

 

     今天是燕子的生日，她今天忙忙的，都没空给自己庆祝，在这里，先祝愿她生日快乐，年年有今日，岁岁有今朝。

     原本的计划全都乱套了，无法，只得走一步算一步，没想，这就成就了3个多小时的睡眠，又回到了以前的位置。醒来看到睡前枕边的日记本，从某天开始，每天即使不学习，都会写点东西上去，睡前的亢奋和睡醒后的无精打采，很成对比。

     中午的话题是生日，燕子说到阴历生日再庆祝，于是，顺便查了查自己很久就遗忘的阴历生日，才发现，今年的阴历真的是个值得纪念的日子。12月23日，与阳历的12月25日之间夹着的，正是6级阿。呵呵，太巧了。在大学的最后一年日子里，没成想，两个生日竟然会这么凑巧，于是第一次决定，好好纪念我最后一年的两个生日。

     转念间，才想到我妈妈，自从看了《中国》中的剖腹产之后，我总觉得这些年来，很对不起我的妈妈，虽然母女两代的观念差距让我们总时时争吵，但是，我们都是爱对方的，以后，我要好好管管我的坏脾气，成为一个乖乖的孩子，其实以前装了那么多年了，没必要在她的面前再变成现在这样的性格了。因为，能够和母亲在一起的日子也并不是太多了，以后的生活，我也该走出她的翅膀，成为一个单独的社会中的个体了。

     成为母亲真的是件伟大的事情。曾经很崇拜孕妇，她将一个生命带到人间，是何等的伟大。于是发现，自己母性的一面越来越凸现了。呵呵，不过很难想象我这样一个女孩儿怎样成为一个伟大的母亲，每当想象未来的时候，总想笑，真的想不出。幻想机能每当这个时刻都会死机，也不再是万能的了。不过，很有趣，不是吗？

     阿。。。不小心把心里话给说出来了，还好，我丢脸丢惯了。呵呵。

       原来我是这么的脆弱。

       当我死了，你会想我吗？

       从来都逃避死的问题，终于有一天，简单的一件事，我却留下了久违的眼泪。

       这是真正的眼泪，为谁呢？不为爱情，不为自己

       这些泪水让我思考，原来死，并不是件大事。

       可是我死了，你会想我吗？

　　　孤独的存在，孤独的消失

　　　太阳照样会东升西落，月亮照样会西升东落

　　　地上的蚂蚁照样会不停的搬着东西，人们照样要工作吃饭

　　　原来，一个人的存在，不过就像是河里的石子

　　　可是，你会想我吗？

　　　死去的人是否可以安然的死去，

　　　死去的人是否可以带走所有厌恶与冷漠

　　　换来真正的安宁与平静呢

　　　最后，我只想问，如果我死了，你会想我吗

　　　

　　　

　　　

　　　

我被瑕姐点名了，所以要把这个游戏继续下去。游戏规则如下：