与天奋斗，其乐无穷，与地奋斗，其乐无穷，与人奋斗，其乐无穷。

似乎乐就是一种斗，一种动。

而我的乐似乎正是一种宁静的安全。正是古希腊对理想状态神的生活的一种静态的观照。神的生活是静态的，不带动态的。而我做不到流水的下一秒不知道在哪里，我想要的只是死水的不惊起一点涟漪。常常想即使是一潭死水，也偶尔会希冀那种汹涌奔流吧。然而，既然运动是必然的，是不是可以将这种希冀也看作是内部暗涌的粒子运动呢？

亚里士多德看得很明白，他要贵族学习对技艺的鉴赏，一种观望的姿态。因为古往今来，这些都是有闲阶级的过剩精力。身为无产阶级的我却丝毫辩不明自己的身份，一颗心高高的仰望着天上的神的生活，仰望着地上神的代表贵族的生活。每个忙忙碌碌的人的终极目标似乎都是要做个有钱的有闲阶级，因为在我们心底，不管是谁，不管是有神论者还是无神论者，都渴望过神一般得宁静的观望的日子，不必参与其中，只需静静的看，似乎追求到最后我们发现最高质量的生活就是我们理想中神的生活方式。万能的角度，万能的姿态，不必再现实里有求无应。

于是，想要宁静的心大多也无法宁静了。因为世界太喧嚣，个人的宁静只能成为异类。跟着大环境，我们与天斗，与地斗，得不到也得斗，斗就有可能往上更接近神一步。斗竟然是为了一种已经被绝对化了的不可能的静，然而这终究是渐近线，无论如何我们只要活着就无法变成那种纯粹的静。

可是要怎么才能更进一步的安静下来呢？看来真的要好好理解中国古代朴素的哲学其蕴含的更大深层次的追求了。

都说我们是浮躁不安分的一代。我们伴随着电视媒介走过了我们的青少时代，现在我们这浮躁的一代长大了。社会责任慢慢落到了我们这代人身上。于是伴随着大人们的这是个最好的时代，这是个最坏的时代，这世界是我们的，也是你们的，但归根结底是你们的的托付，我们从他们的肩上把旗杆接过，扛在肩头，于是有的老人们怪了，说你们把这个时代弄浮躁了。

我们不在看电视了，我们玩电视，玩网络。我们把世界弄得沸沸扬扬的，我们不再像父辈安心当个光荣的工人阶层，不再能忍受踏踏实实地做个螺丝钉似的普通人，我们玩票的目的就是要么不活，要么要出人头地。于是很多人说我们把父辈的很多宝贵东西丢了，不踏实，不谦虚，不安分。我们每天想的就是怎么一炮打响，怎么一夜成名。我们追求的越来越简单的一个字可以概括，那就是追。。钱。似乎，社会主义已经只是个遥远的大背景，里面的个体却以一种最简单的渴望与金钱发生亲密接触的方式生存着。

不管好猫坏猫，抓着老鼠就是好猫。于是不管方法方式，能挣到钱就是有本事，就是精英。于是，人们在崇尚精英的年代却忘记了我们的螺丝钉精神。于是随之而来的享乐主义的糖衣炮弹渗透了大部分人。不管你承认与否，越来越多的人把能够享受奢侈品作为毕生的追求。住大房子，买最好的音响，归结在一个字就是要做个有钱人。如果说我们八十后还很晦涩的表达对金钱的追求的话，那么九十后的新一代就很大方了，她们可以直接阐述未来的理想就是当个有钱有权的人，当个富婆富翁。

然而仔细回忆，似乎我们那时候队与遥远未来的定义是当个科学家，当个好老师之列。对于现在的人来说，九十后更直接，而我们那时候已经学会了虚伪。无论怎样，我们都不再甘心做个普通人，而不平凡的人注定是没有金钱之忧的。于是反映在电影电视作品里，我们反而越大越喜欢没有后顾之忧的复古的爱情神话故事。因为那是每个人心目中最渴望的奢侈的纯粹爱情的圣物。然而，现实呢？为了达到梦想的金钱，我们必须要努力，于是一踏入社会，我们就发现了，钱不是天上随时就掉下来的。如果没有个好爸爸，我们只能拿数理化去换份谋生的职业，然后去换成养活我们的柴米油盐，即使这样，我们中的很多人却依然要回家啃噬父母。于是，渐渐的生活逼得我们更加看重金钱。先是我们的日常生活，然后便是我们的友情，甚至爱情，都用金钱来小心算计，你的爱情值多少钱？当一种思维方式和方法被大多数人接受的时候，它就变成了这些人眼里的真理。于是，唯钱是命不再是丢脸的资产阶级思想，而是一种算计，一种算计你的成功与否的有色眼镜。当每个人都带着这副眼镜看人时，就成了一种时髦。

社会考察一个人对社会贡献多少不再是看你做了什么，而是看你兜里有多少纸。不知道这是不是我们这个最好的也是最坏时代的悲哀呢？就拿捐款来说吧，不看这些资本家们曾经剥削了多少劳动力，评价这些人是好是坏，只看他们在显摆财富的时候舍不舍得拿点出来给最最底层的人解一时之需。然而这是个钱生钱的时代，富人即使是显摆财富，也在无形中把这种显摆换取成了无形的口碑资本加以利用，显摆居然成了慷慨的代名词，换而树立了好的口碑，反而成了一种宣传，而且是比广告收益更好的宣传策略。

这个时代什么时候变得这么假惺惺，我不知道。只是，循环到我们子一辈就变成了一种崇拜。一种对金钱的崇拜。于是我们知道，我们可以做好人，但首先我们得有钱。我们不再相信有钱人不一定幸福的虚伪的断言，而是只在乎没钱是万万不能的人生哲理。提起钱这个名词已经不是讳疾忌医的私下探讨的问题，而是一个社会常规符合大多数人想法的基本出发点。

其实时代还是个好时代，只是我们人类社会退化成了弱肉强食。对于强者和急功近利想要求胜的人自然是个好时代。但是对于弱者和淡泊名利者，却已经没有人给此颁奖了。更多的是被看作低等和异类来看。我们似乎已经退化到了柏拉图说的那个欲的时代。理智和意志都受了欲的支配。为了不被淘汰，我们只能锻炼自己成猛兽。

白天看的东西都不记得了，现在只是头好疼，又要去睡觉了。

可能真的是当时的后遗症，呵呵，常常想是不是那次的伤让自己变得容易头疼，容易忧郁。记得过去自己总是开开心心的，也很大挑的。

最近总是想起过去几个月的事，有开心的，也有不开心的。现在物非人非了。而我，也回到过去那个只跟自己说话的自闭的样子了。过去怕孤单，在宿舍会跟姐妹好好闹，所以在她们眼里，甚至是别的陌生人眼里，我都是个乐观自信的人。但其实从大学开始我就是自闭的。幻想永远比现实让我安心。于是在昨天的梦里，我又变了个样子。

老鼠，你很久都没跟我联系了。你说过我们会一辈子都是好朋友的阿。我做到了把你当一辈子好朋友，可是你似乎在远离我。难道真的是这样，什么都不可能永恒吗？

没了爱情，没了友情，我还有什么啊？

或许命中注定我要变成个冷漠的人，只有茕茕孑立，才能在这个世界上生存的吗？

现在唯一支撑的就是学习，就是梦想。我什么都没有了，对不起。

对不起，除了梦我什么都不能给你，夜子。你必须学会一个人，因为你什么都不能相信，不能。只有不相信了，才会没有冰冷的感觉。

头还是疼，这里是我唯一可以卸下面具的家，每次都可以随心所欲的坦陈五味杂陈。

我的卡里斯玛在哪里呢？或许我心里太久没有这个所谓的卡利斯玛，也就让我主心骨都松垮了。树立一个精神领袖，或许可以让自己可以继续站着，好好地站着。

八年短发的空白了，从镜中看到自己，发现我果然不适合。真的太丑了。老妈昨天说了我一天，就这个破发型，也值30？想想也是，早知道就不去沙宣了，这个发型让老妈给我剪也完全能没问题。30块，可以买三本杂志呢。太可惜了。

还有我满地的头发，我把它们都留在那个理发店了，都到腰了，好可惜哦。还好我头发向来长得快。半年，就可以扎起来了。两个月后去剪个bobo发型，嘿嘿。好玩阿。

现在出门就带鸭舌帽好了，反正我最爱帽子。

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早上老妈去给外公外婆送过节的礼，我才知道没几天就八月十五了阿。于是早上吃了两个月饼，是我唯一吃的枣泥白酥皮小月饼。我妈老师说我挑剔，想想还真是。向来对月饼没有喜好，那么甜，而且除了枣泥的还凑合可以接受，别的都死都不喜欢吃。还记得去年中秋，在学校，大家分吃月饼，我的那份都送别人了。只在姐妹的逼迫下象征性的咬了一小口，还跟吃毒药一样，因为一般来说枣泥得不太容易买到，何况即使是枣泥的对我来说也没什么吸引力。才发现自己是个不爱过节的人。过节的感觉就是会比平时更无聊，更无奈。过节就是大家有个名义吃吃喝喝，然后通过吃吃喝喝告诉自己不孤单。如果没有吃吃喝喝，就好像自己是这个世界上独一无援的人似的。

俩字，没劲。

所以每次过节，就会比平时感觉更加无聊。大家为了不孤单凑在一起，还不是更孤单？

过年过节都更无聊。照我说，以后过节，在家里睡觉或者出去旅游，又或者干点儿什么出格的事儿才过瘾。吃啊喝的，浪费不说，而且还让人感觉更无聊。中国人真是奇怪，平时不舍得吃好的，什么好吃的都非得赶在过节的几天吃老多，传统告诉我们一口吃不成个胖子，还不如平时什么好吃的都慢慢享用，岂不是更痛快。到了过年过节，感觉好吃的都吃不过来，嘴巴都吃油头了。体重自然是。。。

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哈哈，现在终于满足我假小子的愿望了。真的有够短。要不是怕我妈把我轰出去，我就弄个平头寸发。貌似出去也很哄人，头上还带着个疤，一定没人敢惹我。一个字，酷。

再加上我上个月买的那一身迷彩，哈哈，越来越想出去装下。只可惜我声音太女孩，还有就是胖了那么点，现在的男生都瘦着呢。要不，铁定可以装。

昨天剪完发回来，就在看胡歌的那个背后的故事访谈，真的很喜欢他，当时听说他差点死掉，真的觉得人的生命脆弱到恐怖。一个事业正在蒸蒸日上的人，就这样突然遭遇了一场那么大的磨难，他很好的朋友就在那场车祸中丧生，想来，那段日子他真的是怎样度过阿。张冕，一个无时无刻不挂着笑容的女孩，就这样。。。。也曾经想过，如果哪天突然我消失在这个世界上，我甚至都来不及跟很多朋友打招呼。很多人会埋怨我突然的消失，有的人甚至永远都不会知道我已经不在了。面对死亡，我想正是这种消失的恐怖才让我想要好好的活着。就像张冕，突然地消失了，胡歌却一直不知道，可能甚至会想为什么自己的好朋友不来看他，可是实际上已经不在了。那种突然消失的感觉才是最恐怖的。

我想我并不害怕死亡，但是如果哪天我离开，我最怕的是来不及跟这个世界跟这个世界里跟我有关系的人打声招呼就这样消失。所以每天要当作世界末日来活，让自己存在，让自己自信，让自己认为少了自己地球就不能转，不失为一种好的生存方式。

对的，就是这样。

冷落书本很久了。昨晚看了一个关于抑郁症的节目，却发现自己跟上面的症状好多都很像。难道我真的开始自闭了吗？？

是啊，在家不怎么说话，除了网络聊天，我基本不出门。对现实生活厌倦着，现在就连网络生活我都开始了厌倦。我常常幻想是两个自己一个劝自己的强大的自己，一个卑怯的弱小的自己。我厌学，厌倦一切，还有过分敏感，认为发生的一切都是自己的错。对自己没有信心。不相信任何人，不相信任何事。

我开始感受不到爱，不相信爱。也曾连续两周以上情绪处于抑郁状态。我甚至常常消极，常常自卑，常常觉得活着是没有意义的。。。。甚至连那个抑郁症的诊断表里的题目我也是。。。这些都是抑郁症的症状。没想到没有一项不符合。

不可以，绝对不行。

不能再这样下去了。现在可能只是怀疑自己有问题，但是如果是真的。。。。这样下去很危险，很危险。我好害怕。。。。我该怎么办，怎么办。我知道自己的问题所在，怎样才能帮助自己呐。。。我不能再这样下去

你还相信誓言吗？

还相信深情吗？

当有人向我许下誓言的时候，我开始选择逃避。未来谁也不知道，为什么要说这些不负责任的话呢？过好现在不好吗？所以我不再轻易许下任何誓言，因为未来谁也无法把握。赫说要娶我，难道就仅仅凭着感觉许下终生吗？我笑着，淡淡地什么都没说，然后淡然地哼笑着。笑着他，也笑着自己。太幼稚了。誓言在时间面前永远苍白着。

从现在开始，只谈情，不说爱。绝不轻易踏出一步。绝不相信也绝不许下苍白的誓言。未来的颜色就由未来去图画吧。有人说我变了，其实并没有变，我只是越来越学着去适应孤独。毕竟享受孤独是我学不会的功课。

一一里的小男孩追逐着别人的背影，因为每个人都看不到自己的背影。我也从镜中打量自己的背影，竟是那么的陌生。从那里我认不出我。原来换个角度，自己竟也是那么的陌生。

南，我不明白他到底为什么那么相信，那么在乎。我并没有许下什么誓言阿，为什么愿意等待呢。东，一个奇怪的人，协约爱情，呵呵，一个荒唐的约定必定会制造出一段畸形的爱情故事，所以理智不会答应。至于幽，他，将是我一个无法接受甚至希望永远逃避的回忆。尴尬的局面让我永远都不想生活里继续有交集。

而营，我也搞不懂他到底在想些什么，或许他真的变了，又或许过去我就没有看清他到底是怎样的。曾经用语言简单的暧昧着，并没有跳出朋友的圈子。但是舞台是有时间的，我们会是永远的朋友，也希望会这样，但是，似乎事情并不像表面那么简单。祝福他，也祝福我们的友谊。腾，或许我在无意中伤害了他吧。在青岛或许我无意中过分了而自己却全然不知，以至于他不想再面对我，既然这样我选择消失吧。虽然不想失去一个朋友，但是似乎这只能是我的一厢情愿，该离开的始终要离开。

我想今年夏天是个最有波澜的夏天。甜蜜过，孤独过，忧郁过，濒临死亡过，冷漠过，绝望过，也认清自己继续开始过。一切开始了就是开始了。永远都不能当作没有发生过。变了就是变了，我也永远回不到过去的自己。就这样好好走下去吧。我的生活，只有向前走，没有情。就这样下去吧。不要太多喘息，好好抓紧时间才是王道。

刚刚把魔戒三部曲看完，又病了，从六月起就小病不断，烦都烦死了。

我知道我会很孤单，即使我追求着心里的不寂寞，我还是孤单着。

我必须自己陪伴自己，走过这些日子，没人可以帮我，事实证明，我不该指望任何人。

夜子，你是孤单。不要再幻想任何事。你要勇敢的面对孤单，面对自己，你不能被自己打败。

任何人和事都可能是假的，假使自己还骗自己，那就太可怜了。你不可以放弃最重要的生命和光明。

最难也不过就是今年。都没有了，都丢掉了。然而08年的曙光是可以解救你的，夜子。

不要沉迷在指望别人解救你，突出重围的最好办法就是自己骑上战马。

我不会说我其实被打败了，我不会说我情愿被骗，我不会说我不再相信任何人和事，我不会告诉他。

我开始戴上假面，虽然它薄得只能遮挡不能保护什么，但是在于我，确实盔甲。

失望不能绝望，失望不能绝望。

这周日是七夕了。一个与爱情有关的日子。

07阴历7月7日7点7分，我要送份礼物。

呵呵，完了，又开始幻想了，败给自己了。

其实过去对情人节没什么记忆，反正也没过过。那天向来都是平平淡淡，当看到满大街的花才会记起的日子。今年还真是盼望呢。只可惜。。。

这天正好是跟姐妹和兄弟在一起，一定会非常热闹。说不定，一起去看夜景，我还真没看过青岛的夜景呢。

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我的隐型眼镜，已经渐渐适应了。就是还不太习惯这个清晰的世界，也包括自己的这张脸。

宽容自己，真的开心很多。卸下忧郁，好好快乐吧。

准备好了，车次和下车路线都查好了，怎么回到过去生活了四年的地方竟然感觉是要去个头一次去的地方一样啊。

很想去跟海豚握握手，可惜了。还是没有机会。以后一定要的。

每次从电视上看到海豚就高兴，听到它们的故事就会激动，甚至莫名的流泪。说不定上辈子是海豚呢。如果是的话那就糟了。据说海豚一生只有一个伴侣的。

明天就得整理行囊了，这次跟过去回学校的宿舍不同。那里已经没有家了。所以得好好的准备了。恩，祝我玩的高兴，还有祝我开开心心每一天。

来了，又走了。

我还是属死鸭子的。

算了，这也是没办法的事。

脖子上的疼痛很配合的伴随着发烧一起袭来了。怎么最近倒霉成这样啊。照了照镜子，已经有黄脸婆的端倪了。不行，我还没出阁呢。这样下去我会完掉。于是玩跳舞毯，几日来的病痛让自己竟然跟不上了。无奈阿。

黑眼圈，发黄的脸，还有额上的豆豆，天啊，这是我吗？？？？难怪。。。。没人要，呵呵，估计到了三十岁就彻底玩完了。

天气很好，又开始热了。马上就要去青岛了哦，哈哈，太开心了。老大说她想我了，熊说要一起去尽情的唱歌发泄。崔大饼都说想死我了，巩胖子都问了无数次去了一起玩什么了。小光还等着给我这个病号姐姐做东东吃呢，跟饼干也好久没有打球了。至于老鼠，死都不当他宠物，还得让宠物请吃东西的。嘴上占了便宜还得胃也跟着占便宜，想得美。水水也不知道会不会早回校。

呵呵，发现这次去一定可以把霉运甩掉，彻彻底底的甩掉，不再生病，不再不开心。关键是。。。。。我不要病了变成黄脸婆。

恐惧中。。。。。。

明明已经很累了。还是不想睡。

我希望自己彻底快要累死的时候再去睡，只要不做噩梦就好。

我偷偷望着他，望着，然后再次心痛。每次都在期待。我知道这样不好，不该这样，可我却不放开我自己。

也许我需要的就是阳光。照亮我的阳光。把这些伤口在阳光下杀杀毒，让自己不带隐疾的好起来。

曾经沧海难为水，除却巫山不是云。

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以后，我不再看童话了。以后，生活里也没有童话了。

最近又吃不下饭了。幸亏今天跟朋友一起，两天没吃饭，果然饿了。一下子吃了好多，喝酒了，呵呵，还是晕晕的阿。

终于敲定了周四去青岛，姐妹们都骂我拖来拖去的都一个月了。问我还去不去。呵呵，去陪陪熊，她找工作真的太不顺利了。然后去海边走走，吹吹风，约定没有了但是毕竟曾经存在过。我要到那儿去把它划上休止符。

今夜风好大，祝我美梦。

不知道这样的噩梦还会持续多久。

我真的累了。

我开始害怕睡眠。厌恶和恐惧睡眠了。

我没有忍住，还是去看了看那里，还有我的删除了想要强迫自己遗忘的家，或许我还在希冀什么。

我不知道我到底是在希望奇迹，还是。。。。我只是习惯了去那里。我不想知道，也不要知道。

今天跟同学吃饭，他们说我化妆了。眼圈是黑黑的，呵呵，或许太久都被噩梦搅得。

昨晚又是如此。飞，羞耻，逃避，恐惧，还有泪水，成了我梦里的关键词。他们轮番的轰炸我，自由组合成无数个噩梦。

以后不再谈爱这个字眼，爱真的太重了，我无法再承受一次。

想起了朋友空间的一篇文。深情是我担不起的重担。

其实我可以忘记，选择忘记。只是，我无法忘记，又或者我不想忘记。潜意识里无法将那个影子抹去。我甚至不曾删除那个头像。我无法对自己做得那么绝情。我，真的。。。太软弱了。丑公主终究还是得不到

突然今日很想抽烟，当然，我是没有勇气拿起那个东西的。

只是真的想要抽烟，听说烟是具有那种解毒的魔力的。

还是没有潇洒地走出来。每日都会很痛很痛。甚至会后悔，为什么那日我没有去青岛，甚至会后悔，为什么我不能更加宽容点。

然后一切都没有意义了。即使我抹去了所有的回忆的烙印，也只能让自己更加难以忘记。更加的活在痛里。

还去青岛吗？还有意义吗？？

可是在家又能干什么呢？

我知道我应该怎么做。既然祝福了别人 ，也应该祝福自己才对。

我真的跌倒了。上帝。

您说的话我很固执得没有听。

因此孩子现在没有脸跟你忏悔。

就这样，分手了。我还傻傻的希望能够有奇迹，然而我终究什么都不是。

我不想承认我是个傻瓜。我不想承认我不过是调味剂。我什么都不想记得。

抹干所有的记忆吧，真正的崩溃原来是这种感觉。没有眼泪，没有希望，只有静静的死一般的感觉。

我把阳光给了别人，留给自己的是阴影。哈，我到底为什么这么傻啊？

夜子，既然要离开，就潇洒点吧。

也许只有海底才是我需要沉睡的地方。

再见，我的唯一